真是傻得可以，還顧及她是我朋友而曾經推開妳給我的愛，我恨我重朋友的道德及義氣，我恨我的顧慮瓦解我們在一起的永遠，我恨她的輕浮，我恨她所有的一切，儘管妳說她對妳已經不具任何意義，但她已嚴重打擊我對朋友的情與義，改變我對朋友的定義及我對朋友的付出，讓我質疑該不該再對朋友好。
我真的恨她，甚至想殺了她。
張玉華的<原諒>，當第一個鋼琴音階彈出，只能回味坐在開車的妳身邊的幸福與眼前黑暗的夜。
有個很有錢的父親有三個女兒，大女兒與二女兒已嫁，只有小女兒未嫁陪在身邊。
父親知道自己將不久人世，有天透過問女兒們父親在她們心目中的地位以決定財產的分配，
大女兒回答：「父親對我有如寶石般重要。」父親開心地笑
全世界幾億人口有幾萬對伴侶分隔兩地，或者說二個人都會有距離，只是遠近而已。那麼除了我們這一對之外的所有情侶都怎麼面對空間的阻隔﹖
透過電話的傳遞，聲音與表情可以不一致，你選擇給我一通電話，也決定結束對話，在這當中我一點絲毫也沒有自主權，我能自主的是你看不到的表情，用安全的語氣完成之間的短暫對話。一通短暫的電話在沒有自主權地即將結束之前的一剎挪，多希望你看到當時我的表情，此時，有距離的關係讓我不由自主地無奈了起來。
不能選擇見面的時間及次數，只能選擇接受，有在多的期望都是無用武之地。於是假裝我們是看不到彼此的盲目個體，只能透過聲音感覺到對方，但既使是失去視覺的二人都能感覺到彼此的體溫、呼吸、握著對方的雙手，所以目前除了接受別無選擇。
現在的我好孤單、好孤單，在妳生日過後，或者說在生日之前跟生日當天都顯得特別孤獨。或者說，我越來越孤單、越來越寂寞，我病了嗎﹖越來越不能完全告訴妳我心中真正的感受，看妳這麼天真的跟我講電話，我知道是我的問題。
這種痛苦的感覺比過去無法愛自己喜歡的人還更難受，我應該讓妳更快樂，但是我沒有，反而讓妳痛苦。感情的初級生遇上想走到平凡而穩定的成年人，似乎有些這麼不搭，一個乳臭未乾的小子與心境步入尋求攜手過一生的好比所謂的姊弟戀。
我知道我的不成熟，讓妳很為難又要忍受許多無理的要求，為了讓妳感受我的假成熟，選擇不說內心幼稚的想法，好像又反其道而行顯得過於理性又冷淡。這比過去站在一個喜歡的人面前卻表達若無其事的內外雙壓力還煎熬。我的靈魂表情被內心的壓力與外表的壓抑弄得扭曲不成人型。
在感情世界議題中，永遠有說不完的事，而我，卻是這陣子才開始人生的真正一段確定的感情。
以前，一個人的時候，去感覺一個人的世界是很理所當然，也沒有所不所謂的孤單或無聊。頂多一種喜歡別人、暗戀一個人的感覺，很多感受是很自我、很可以自制的。
當很確定自己的世界會因另一個人有所變動後，不再是一個人的世界，有了二個人世界做比較後，才知道真正的孤獨、孤單、孤寂…。心思被另一個人牽引，好像什麼事都不能做，明明知道這樣很不理智，就是這麼不由自主地影響自己的生活步調，因為願意、因為甘願。
能與妳在一起是今年最美麗的事，希望也能成為一生最美麗的事。雖然相識已久，卻在今年有緣在一起。
我不是個浪漫實際派的人，或者這麼說，應該很對不起妳，在妳之前我對喜歡一個人的瘋狂已經用到極至，現在的我對於愛理性多於感性，也是如此常讓妳覺得難受。如果是以前瘋狂的我一定在妳生日這天飛奔到妳身旁，或者是擺好陣仗給妳驚喜，但是，現在的我做不出這樣的舉動，但不代表不在乎妳，而是用更實際的一面看待這段關係。
我們已經用了一季的時間相識，這會是怎樣的季節﹖我想春夏秋冬四季都有吧﹗﹖或者差點走入「離人」這首歌裏第五個季節﹖我們彼此的步調或許不一致，但希望走的方向是一致的。
我常 也一直覺得 人是不能來量化的
妳跟我 原本是獨立的二個人
而一加一會不會是二呢?
答案肯定是"NO"的
最近，因為妳，之前因為床頭音響CD座壞掉而比較少聽的CD會拿出來再聽，這些陪伴我無數寂寞的夜的療傷音樂，在此時感受是複雜的，悲喜交織。悲的是這些過去，喜的事為了等待與妳美麗的相遇，這些因苦痛的成長是值得的。
為什麼會突然悲﹖這個問題很好。〞突然〞，不竟然吧﹗我的悲已經是種習慣，是過去的所以讓它成為個性的一部份，不能說突然悲，應該說這就是我的情緒之一，幸福才是〞突然〞的感覺。一個人習慣了，二個人生活是令人嚮往，也是過去的奢求，只是〞突然〞來了，會讓人不知所措也不習慣，就像還沒整理好的凌亂房間，呈現最真實的一面，這就是我，妳可以接受嗎﹖
如果不行，我會努力地褪去這層保護色，喝黑咖啡習慣了，焦糖瑪奇朵是嘗不起的甜美，刺痛的感覺總令我有存在在世上的真實感，美夢醒來愁悵總是多，希望身上的刺能逼妳找到有能力愛妳也讓妳愛的人，哪一天我真的推開了妳，絕對不是要傷害妳而是希望結束讓妳起伏的感覺，讓真正的愛來臨。
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旅遊 (2)