桔娜的樂客色客gina's logo sogo

當妳的琴鍵或電腦鍵盤應該是件很幸福的事吧！


但同時我又聯想到前陣子又看到的電影《計程車女王》一個橋段，世界第一名模吉賽兒在片中飾演的銀行搶匪在自願成為肉票的女警身上游移，而包圍著這群女搶匪門的男警個個露出銷魂的表情直呼：「take me away帶我一起走吧！」實在很妙。

記得那天隔著廚房，我站在較高的廚房內，妳站在較矮的窗外，顯得我們之間的落差更多的身高。

「快點！快點！到廚房來」妳在電話那頭喊著，沒等我問就掛斷。

走了幾步就到廚房，不到幾秒妳也出現了，很開心地笑，但不久妳哭了。看著妳手臂懸著好幾袋的重物，手都紅了，我以為妳跑去約會，問妳去哪。

週末，回去過去我最愛的vibe，現在她名為b1，是pub經營名人小林的店。

其實，我不記得為何我不再去vibe、不再去這些所謂的夜店，不記得了也無所謂。我不是個夜店評鑑家，店的裝潢、調酒好不好喝，也無所謂。喝vodka lim，音樂還不錯，微醺後隨樂起舞，心情不錯，就是party queen，也微笑，自然引來搭訕。

關於搭訕，是被動。承認身體擺動的姿態還不錯，有時high到被人問〞小姐，妳嗑藥嗎﹖〞。承認抽煙的姿態還不錯、承認當不跳舞時站在一旁的樣子還不錯。其實，我始終不知道自己在夜店時的樣子是如何，只是都少不了搭訕，去一般夜店來了男人、去gay bar沒人鳥、去les bar來了t。

以為03年愚人節之前的張國榮是幸福快樂的，他的離開嚴重地加重我的悲觀。一直到戀情開始時，陰影還是揮之不去。憂鬱會影響相愛的兩個人，為什麼相愛的兩個人無法解脫憂鬱﹖

為什麼越愛反而越悲觀，到一種無法自拔的地步﹖一看到對方憂鬱的眼神，為何感覺距離好遠﹖為何無法分享憂鬱﹖

為什麼越愛，越不敢相信對方會選擇自己，而想推開對方﹖為什麼越愛，越對自己沒信心﹖越傷害對方﹖妒忌心越強﹖

在感情世界議題中，永遠有說不完的事，而我，卻是這陣子才開始人生的真正一段確定的感情。

以前，一個人的時候，去感覺一個人的世界是很理所當然，也沒有所不所謂的孤單或無聊。頂多一種喜歡別人、暗戀一個人的感覺，很多感受是很自我、很可以自制的。

當很確定自己的世界會因另一個人有所變動後，不再是一個人的世界，有了二個人世界做比較後，才知道真正的孤獨、孤單、孤寂…。心思被另一個人牽引，好像什麼事都不能做，明明知道這樣很不理智，就是這麼不由自主地影響自己的生活步調，因為願意、因為甘願。

全世界幾億人口有幾萬對伴侶分隔兩地，或者說二個人都會有距離，只是遠近而已。那麼除了我們這一對之外的所有情侶都怎麼面對空間的阻隔﹖

透過電話的傳遞，聲音與表情可以不一致，你選擇給我一通電話，也決定結束對話，在這當中我一點絲毫也沒有自主權，我能自主的是你看不到的表情，用安全的語氣完成之間的短暫對話。一通短暫的電話在沒有自主權地即將結束之前的一剎挪，多希望你看到當時我的表情，此時，有距離的關係讓我不由自主地無奈了起來。

不能選擇見面的時間及次數，只能選擇接受，有在多的期望都是無用武之地。於是假裝我們是看不到彼此的盲目個體，只能透過聲音感覺到對方，但既使是失去視覺的二人都能感覺到彼此的體溫、呼吸、握著對方的雙手，所以目前除了接受別無選擇。

現在的我好孤單、好孤單，在妳生日過後，或者說在生日之前跟生日當天都顯得特別孤獨。或者說，我越來越孤單、越來越寂寞，我病了嗎﹖越來越不能完全告訴妳我心中真正的感受，看妳這麼天真的跟我講電話，我知道是我的問題。

這種痛苦的感覺比過去無法愛自己喜歡的人還更難受，我應該讓妳更快樂，但是我沒有，反而讓妳痛苦。感情的初級生遇上想走到平凡而穩定的成年人，似乎有些這麼不搭，一個乳臭未乾的小子與心境步入尋求攜手過一生的好比所謂的姊弟戀。

我知道我的不成熟，讓妳很為難又要忍受許多無理的要求，為了讓妳感受我的假成熟，選擇不說內心幼稚的想法，好像又反其道而行顯得過於理性又冷淡。這比過去站在一個喜歡的人面前卻表達若無其事的內外雙壓力還煎熬。我的靈魂表情被內心的壓力與外表的壓抑弄得扭曲不成人型。

最近，因為妳，之前因為床頭音響CD座壞掉而比較少聽的CD會拿出來再聽，這些陪伴我無數寂寞的夜的療傷音樂，在此時感受是複雜的，悲喜交織。悲的是這些過去，喜的事為了等待與妳美麗的相遇，這些因苦痛的成長是值得的。

為什麼會突然悲﹖這個問題很好。〞突然〞，不竟然吧﹗我的悲已經是種習慣，是過去的所以讓它成為個性的一部份，不能說突然悲，應該說這就是我的情緒之一，幸福才是〞突然〞的感覺。一個人習慣了，二個人生活是令人嚮往，也是過去的奢求，只是〞突然〞來了，會讓人不知所措也不習慣，就像還沒整理好的凌亂房間，呈現最真實的一面，這就是我，妳可以接受嗎﹖

如果不行，我會努力地褪去這層保護色，喝黑咖啡習慣了，焦糖瑪奇朵是嘗不起的甜美，刺痛的感覺總令我有存在在世上的真實感，美夢醒來愁悵總是多，希望身上的刺能逼妳找到有能力愛妳也讓妳愛的人，哪一天我真的推開了妳，絕對不是要傷害妳而是希望結束讓妳起伏的感覺，讓真正的愛來臨。

解開一顆白長襯衫的鈕扣，任微風吹彿第一天上班後困惑的心，溫柔地彷彿一雙愛的手撫慰著。

不敢在上班時間瞄手機螢幕，怕任何一則簡訊或未接來電打亂對事業的努力，雖然很忙碌最後還是忍不住地偷嘗禁果，平緩的表情與內心的悸動拉扯我的身我的心。

選擇逃避，這些不應得的善意訊息，我對得起自己的私慾，卻永遠無法從對不起妳的她這件事贖罪，也是我的朋友，我的義氣。習慣表白之後被拒絕的感覺，妳越給我的訊息越多，越加深我的罪惡感。

2003年7月30日

等妳MSN上線。上線了，還在想要不找妳，妳就下線，我有點慌，好像失去重心，還是這陣子的習慣﹖還有一天休息就要上班，於是看著國際貿易的書，寫著英文名詞，邊上網聽音樂看MV，還是在想怎麼妳沒上線的事。

於是，我認真在想要不要告訴妳，我對妳有感覺了，今天聊了一整個下午，昨天聊性事聊到凌晨，彷彿一步步地把我吸進喜歡妳的萬丈深淵。MSN上的對話已經被我的不負責任條款搞得分不清是真是假，縱使再如何試探都測不出真假，忍住不表達出來，打算開始這麼寫日記錄下來。

921大地震後，離家在外租房住9樓的我可真是被嚇著，還有妳，妳也離在家外跟男友住在外面套房，「妳會像我一樣無助需要依靠嗎﹖」我自問也自知答案是否定的。

很大膽問說可以過去找妳嗎﹖妳也大膽地答應，也大膽地躺在床上在男友的身邊挑撥端坐在床緣邊我的髮絲，要不是他相信我們的友誼，這樣的舉止很明白地是妳在挑逗我，不是嗎﹖

妳也吃定了我絕對不會在他面前做出大膽的反應，我真是服了妳，也恨妳如此地玩弄妳自己和他與我的關係，如果妳不是假的雙性，我大可在他面前就〞床〞處置了妳，這都怪我沒種。

MC太早來。

還好來之前有徵兆，不然可是會抓狂﹗只是這次怎麼這麼早來﹖一個不用上班的週六清晨，卻因為該死的活動起床。

基本上，我的卵子及子宮算聽話，不會在工作中或遊戲中來，如果MC有思想，對於我也會存著抱歉之意來訪。這個壞蛋，沒照計劃來，不過算識相，至少在活動前來。

我曾認識過一個男人，或者說曾經喜歡過他，不知怎麼覺得他有些說不出怪的地方。

身旁朋友所說的一些負面的事，似乎很容易讓他順利對號入座。或許是些許虛榮心使然，讓我想接近他，不過他那些讓我有虛榮心的事蹟似乎已成為過去式，以及一群白癡莫名的崇拜，那麼用邏輯來推，我就是跟他一起回到過去，然後跟一群人一起白癡地拱著他﹗﹖

第一次看到他只覺得這人是普通的成年男子，然後陸續發生他口中所說的事蹟與他介紹讓我認識的朋友，慢慢地迷惑我覺得他是個不可多得的才子及奇葩，不過他本人倒是蠻謙躬地，但也沒有拒絕週遭人對他的讚賞。

一通電話又是一段不歸路。

擋酒，我想是被灌酒吧﹗也也許是酒精催化之下讓人更大膽，自己也嚇了一大跳怎麼往一個才第一次見面的女人趴在bar的桌上，那個後來我很恨的人。血脈噴張的曲結束，接著催情慢調旋律，狂了，女孩也見著了那時，擁我讓女孩入懷。

那一瞬間帶著些許的依戀，不語，下半身情緒即將爆發，伴著酒精漲紅了臉，期盼女孩感受到顫抖的身體，緊緊相依。曲終如灰姑娘午夜十二點的宿命，沒理由不推開，又讓吵雜的音樂界於我對女孩的尷尬。

怎知一個男孩會讓我間接狂戀上一個女子﹖也才知道原來我愛的不會是男人，而是女人。

與男孩的遠距離愛情隨然一直都無法弄假成真，卻讓我強烈地需要愛。撥了一通改變之後生活的電話，隨手拿起一根煙，就這麼開始抽煙的第一次經驗。只知訴苦了許久有關這段遠距離之愛，是痛苦還是﹖﹗女孩小心的安慰，這是從來沒有接受過的關心，那一瞬間彷彿在大海中載浮載沉抓住了一塊浮木，愛轉嫁於女孩，貪婪地得到注意。

怎麼會﹖也慌了﹗

討厭車站別離
驅車載妳返家
途中經過公司
想讓妳看看那
在無人週末夜