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今天“又”跟爸爸吵架了。

不過，不算吵架，因為爸爸的一句話讓我很生氣；另一方面，應該說很久沒跟他吵架，比較常發生的狀況是，他說了讓人生氣的話。

今天的事，我慢慢想起小時候的回憶，卻慢慢串連起幾個自己一直以來無法解釋的問題：
一、爸爸的眼淚
二、對男性化女生（有人稱“踢”）的排斥

爸爸有幾次哭著說自己以前很苦，但不知怎我一點都起不了同理心，以至於我覺得自己太冷酷，也覺得自己跟這個家庭格格不入；前陣子跟一個很在意的人，因為對男性化女生的反感，有嚴重的衝突，其實一直只來，我的女同志朋友們也不能理解為何我無法接受男性化的女生。

記得跟家人還住在三重仁愛街365巷的租所（現在變成自強路五段），對面是山東麵攤（女兒很愛隨地如廁，所以我不是很喜歡吃他們家的麵），表哥嫂一家人住隔壁，爸媽的好朋友黃叔叔（做鍵盤膜）的工廠也在隔幾號的一樓，房東太太、兒子媳婦跟我們住同一棟，這些人都是媽媽的好靠山。

有一天，不知怎，爸爸火大拿起一把菜刀，對著媽媽大吼大叫，那時媽媽為保護我把我抱緊，後來爸爸硬是拿著菜刀往織布機（非常大台的那種工業用）砍了一下，那個織布機上的刀痕一直清晰地在我的腦海中揮之不去，表嫂拿了一碗有魯蛋的陽春麵給蹲在木板隔間牆角的媽媽和我吃；那個夜晚還沒結束，忽然，媽媽醒了，對著我說：「妳是誰？」當時的我嚇傻了，後來媽媽被送去宏仁醫院，在醫院的她被診斷出暫時性的失憶，那是我第一次覺得失去媽媽的恐懼。

前幾年，媽媽罹癌，我意外翻到媽媽寫的一張對我父親很憤怒的話，兒時的深層回憶湧上心頭，也根深我對父親的敵意。在醫院，只要是我跟父親有交集的看護時間，一定是衝突不斷，嚴重到警衛都來處理，即便母親在有意識時，用微弱的力氣告訴我不要對父親那樣的態度，但對父親很多作為，總是容易怒火中燒；既便我有大學學歷、當過老師、做過社會教育工作，但不知為何對父親仍少那麼一份前世情人應有的親情；即便他在我眼前落淚，我仍鮮少感到同理。當然，我仍盡量做到社會上女兒對父親應有的關心。

學生時期，我認識了西蒙波娃、女性主義、女同志，對於家庭與婚姻，我自己也常探究對自己的必要性，從小我對男生沒特別興趣，但也不會想像個男生一樣想去保護女生或弱勢，當然我也探究自己是不是同性戀這種可能，直到我意外認識一本書叫「女女相繫』，書名看似女同志議題，但內容卻是講一個從小有被性侵經歷的已婚婦人，在全球尋找女性能量的真實故事，我深受這本書所吸引，我想那就是我想追求的人生定位。

如果你說我對男性化女生的偏見，但我又常認識到女性化男生，或許用一種『姊妹淘』的磁場作為合理的解釋。對於踢婆的模式，對我來說只是另一種的男女模式，而我的經驗恰好都是踢在討論如何把妹，婆在交流怎麼認識到帥又有錢的踢。但我的身邊讓我敬佩的女性卻又多是一群為母則強的親友、同學、名人，但理論上，我們不會在一起，也不會結婚，而是一種彼此相繫，需要的時候隨時在對方的身邊，平時獨立著過著自己的生活。

我想，如果你認同我兒時的經歷影響現在的我，你會了解為何我對父親的眼淚，男性化的女性少了那麼點同理，不孝也罷，不尊重某族群也罷，除非你跟我有一樣的成長經驗，否則也很難同理我的感受。