桔娜的樂客色客gina's logo sogo

如果你要問我有沒有談過戀愛，我也在此時終於要好好地清醒回答這個問題：「沒有﹗很抱歉。」我發現從前的我一直在自欺欺人，這真的沒什麼好丟臉的事。

每次有人問我這個問題，我總要想一下我〞曾經〞「喜歡」過誰，而不是我跟誰曾經「彼此相愛過」。現在，我必須一個個面對曾經被我拿出抬面的幾個人來驗證到底彼此到底曾不曾經是情侶﹖不過，我相信這名單中最多只有一個人會看到這篇文章，所以，我會很露骨地寫出來。

﹙一﹚ 大學前期時代，住加拿大，家在台北民生社區的華人，代號K：
我們是在當時最ㄏㄤ的交友媒介BBS認識的，暑假才回來台灣，所以暑假時幾乎每天跟著他泡PUB，雖然他長得不帥，不過人比我高﹙因為我很高﹚舞又跳得好，我的舞也是在此時奠下基礎。
他的手很大，握起手來很有安全感，喜歡穿黑色的，香水是三宅一生…well對於二手空空的我曾經瘋到要買機票去加拿大找他，現在想起來是很蠢的一件事。到現在我還是不確定到底自己有沒有喜歡過他，或者是他有沒有喜歡過我，而我們倒底是不是一對情侶。
在台灣見他的最後一面，是在他要回加拿大之前開車送我回家到巷口，我要開車門下車，他說：「就這樣嗎﹖連一個吻都沒有﹖」忘了有沒有吻他，但我知道那時我不會給他深情的記憶，就這樣，我們不再聯絡了。
還記得他曾開車載我上陽明山的衛星站群看夜景，只覺得那天天空很清澈，所以只要到陽明山看夜景或者看到蕭亞軒「我愛你那麼多」MTV就會想到他。

﹙二﹚ 大學後期時代，住離家不遠處，代號M：
國中田徑隊隊友介紹的，記得是在參加另一位隊友婚禮之前順便經過他家，隊友在我見到他之前告訴我：「他條件很好，但沒有女朋友，人很高又不錯」不知道有多少人知道我掛在嘴邊的〞恐龍情節〞，他完全不是而且非常符合我自己心中想像的樣子或者是說更好。
由於住得近，我們常常出去，雖然他沒有自己的汽車，但我總是喜歡跟他一起擠小綿羊，有時會為了去較遠的地方跟他叔叔借車。我想我印象最深刻莫過於他的細心與溫柔，以及他的居家，廚藝沒話說。曾經一起逛過IKEA，我買我最愛的黃色床單，他買一直想要的黑色床單﹙我最愛的搭配就是黃黑配﹚，那天一起回他家在他的房間看他鋪上新的床單，我坐在書桌前那房間點著鹵素的檯燈，整個房間在寒冷的天氣裏顯得溫和，簡單又平靜的幸福。
由於學歷跟所學，他總覺得比不上我，我的電腦、英文及大學畢業證書竟回成為他沒有信心的原因，雖然我一直告訴他我不在意，也盡量不在他面前表現我這些比他好的能力。就在一次我很有把握地正式介紹給父母，林森北路的青葉餐廳竟是分離的傷心地，父母在回家後告訴我他們不能答應我跟他交往，他也敏銳地感覺到我父母的看法，主動地漸漸疏離我，我從沒想過那年的西洋情人節對我是殘忍的日子，我在電話的那頭反覆地問他也問我自己為什麼﹖為什麼要如此對我﹖
在之後的第一次逃家，我找了他幫我逃離這個家；我喜歡他冷靜地告訴我他從前紈褲子弟時的過去，讓現在的他可以如此成熟穩重。
之後，他交了一個離我家不遠巷口的女友，諷刺的是她在跟我名字一樣的藥局上班。他後來去唸夜校，辭去了他認為別人看不起的勞工工作，在高科技相關產業的某部門當副總編輯，同時完成的高一階的學業、跟女友去日本玩，小綿羊換成125、有了自己的房子…能說不為他高興嗎﹖
蘇永康的「相遇太早」。有時我真不知我是否愛他，還是喜歡他的穩重及給我的安全感﹖他有喜歡過我嗎﹖不然怎麼會在我問：「妳女友會不會在意我…﹖」時他卻回答：「我們又沒怎樣，妳又沒當過我的女朋友」這一個曾經讓我想一意駕給他的男人這麼給我當頭棒喝。

﹙三﹚ 上班族時期，代號N：
我從沒這麼恨過男人﹗尤其是當被耍了之後，在我看他跟一個賤人在我面前很親蜜的樣子。或許認識他的那一天就注定了這個錯誤，我被他的「過去」所吸引，即時有人一直提醒我該好好認識現在的他。
我恨他欺騙我的感〞覺〞，讓我以為我們是在一起的，雖然跟他在一起時的確會滿足很多我的虛榮感，但至今想起來卻是那麼的可笑。我笑我現在見到他居然可以冷靜或裝做什麼事都沒發生過。我恨這個奪走我初吻的人，我恨我自己自以為把自己保護的很好。我恨我是個有快五年工作經驗的人，要表現出對這一切成熟的表現。
我恨別人讚美他，我恨當初沒有好好聽勸我要醒的朋友，我相信朋友也把我當做在他旁邊一樣沒大腦的女人。我恨一直活在過去跟別人掌聲中的人。

所以，你要問我有沒有談過戀愛，根據以上的分析，很抱歉，我沒有，我沒有曾經跟另外一個人有過「彼此相愛」的感覺，或者對我而言，我是沒有或失去戀愛的能力﹖