現在的我好孤單、好孤單，在妳生日過後，或者說在生日之前跟生日當天都顯得特別孤獨。或者說，我越來越孤單、越來越寂寞，我病了嗎﹖越來越不能完全告訴妳我心中真正的感受，看妳這麼天真的跟我講電話，我知道是我的問題。
這種痛苦的感覺比過去無法愛自己喜歡的人還更難受，我應該讓妳更快樂，但是我沒有，反而讓妳痛苦。感情的初級生遇上想走到平凡而穩定的成年人，似乎有些這麼不搭，一個乳臭未乾的小子與心境步入尋求攜手過一生的好比所謂的姊弟戀。
我知道我的不成熟，讓妳很為難又要忍受許多無理的要求，為了讓妳感受我的假成熟，選擇不說內心幼稚的想法，好像又反其道而行顯得過於理性又冷淡。這比過去站在一個喜歡的人面前卻表達若無其事的內外雙壓力還煎熬。我的靈魂表情被內心的壓力與外表的壓抑弄得扭曲不成人型。
此時，我了解又恢復到過去透過文字進行的自我治療療程一樣，我病了，卻不知道這叫什麼病，像是朝著沒有盡頭的消失點一直這麼寫下去，寫完一篇又想寫下去，沒有月光、沒有路燈、沒有光源…孤寂到令人顫寒，熟悉到不能再熟悉的感覺，我又想放棄地來自殘自己，可悲地顧影自憐，不用其極地想透我所認識的文字，卻還是無法完完全全地表達想表達地。
我越來越不夠自私了，記得妳曾希望我這麼做。越來越不浪漫了，在一個過去都會為喜歡的人過的日子，生日，怎麼這次就像是如普通再不行的星期二一樣，還是過去的熱情花在別人身上用光了﹖當我要表現在意、喜歡一個人時，她的生日是絕對不會錯過：送花、挑禮物、語意不清的電話對白…，當知道有人特定不具名送我不知道妳喜歡的鬱金香時，似乎反省了該離開妳的人是我，那個送花給妳、以無來電顯示的人更適合妳。
我過去的熱情到哪去了，總覺得現在我的狀況對妳很不公平，連我自己都不滿意，我越來越封閉我自己，對妳，越來越喜歡用「我」當開頭，越來越重複著說相同的話，這應該是心理學上的一種症狀現象。我還是有隨時隨地準備離開妳的準備，卻又是這麼一陣陣地痛，每當不想這樣傷害妳，卻總是準確地刺痛妳，也許是我處理的方法不夠熟練，我會好好地偷偷學習，直到學會如何不著痕跡無痛地讓妳選擇離開我。
這麼久了，還是覺得孤寂的感覺遠離不了我，因為永遠不會有人完完全全了解我，說不出來或不想說，讓自己越遠離愛的人，一想到說的話刺痛了妳就不捨，但為何還明知不可為地為﹖我發現我一直在轉圈圈地想事情，越是這樣心理越慌，越有無可自拔的自殘想法。
和妳在一起之後，也許是有更多期望，卻非能一一達到就越有更多負面的情緒，妳所說的我的問題我都了解，但為何總是走不出思緒的圈圈及陷井﹖為何老是氣炸妳，越是這樣越捨不得我最在乎的妳。妳說我不能這麼自私地選擇自己的選擇，沒有顧慮到妳的感受，但是，說真的，妳還可以有精神再被愛的人傷害嗎﹖我怪我自己沒有像妳一樣愛過這麼多人，能夠更精確地知道該給愛的人什麼樣的生活及個性，怕妳等不及我的長大我的成熟而浪費妳美好的歲月，妳沒有時間也沒有資格再等待一個人，現在，我有了時間把我曾經說過的話寫下來，妳要好好記得，放手現在，未來的美好才會來臨，如果我確定是妳生命的絆腳石，就敢快踢走她，繼續與往與未來的她相遇之路邁進。
妳是個屬於快樂與喜悅的人，一個深受情緒困擾容易苦痛的人雖然能帶給妳身體上的滿足，卻無法滿足妳的心靈。我不想背對著妳而離開，靜靜地望著妳祝福妳離開，陪妳遇見那個陪妳走一生的人是我的願望，當我看著過去被我祝福過也喜歡過的人現在找到一生的伴侶，相信我過去的選擇也不會後悔現在對妳的這番言詞。
好像有點酸酸地，應該一起沉淨在喜悅中的妳我，我卻會有這種情緒，已經不是第一次、也不是偶發，在可遇見的未來依舊會冷不防地發生，所以請原諒我有這樣的情緒，也請妳別再為我，為我難過、為我生氣、為我打亂生活、為我考量…如果妳為我的改變就不是原來我心中愛戀的妳，所以，我才說讓我們回到過去，過去那種讓我偷偷地喜歡妳，感受那時妳還沒真正知道我喜歡妳而妳也愛我的感覺，是朋友的感覺，那種只做妳朋友的感覺，那種我不敢說我喜歡妳、我愛妳的感覺。
我害怕妳不再像當初我不感愛妳而傳想念我的簡訊，我害怕妳說過了熱戀期會有的平凡及冷靜，我害怕冷淡，我害怕彼此沒有愛的感覺的時候，我害怕妳說以後就會這樣的一切一切口穩，是我太貪心，貪心到無形中給妳維持熱情的壓力，害怕一切不再美好，害怕妳聽不到我，害怕妳不了解我，害怕我要接受熱戀期之後的理性，害怕狂野不再，害怕一直想個不停，停不下來，害怕一直害怕下去，害怕內心與外在表達不一致，以致我的身軀承受這巨大的苦痛。
寫到我想告訴妳，現在我好想妳，想妳那時想我而時常打電話給我時的感覺，害怕我無法成長眷戀過去，害怕妳知道這些感受而造成的困擾，我的內心很想也常有結束此生的想法，但我的社會認知告訴我許多的不可以，為什麼這麼多的拉鋸在我身上﹖感覺快被撕裂殆盡，可笑的是，妳終歸是妳，我依舊是我。無論如何，請妳永遠記住我們在一起美好的時光，忘卻一切的不愉快。
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