每個人都有缺陷，而我卻已是殘缺，雖然外表很完整，感謝爸爸媽媽把我生得這麼完美，可是內在卻被自己後天給破壞。
小嵐不是我的誰，因為她最愛阿寶，後來有mason，現在有那個我想不起來的人名。我，從沒被她擁有，也不曾完全擁有過她。
若欣不是我的誰，因為ella陪著她。
Yo不是我的誰，她有很多男人愛。
Sophia不是我的誰，他有未婚夫。
小雪不是我的誰，她有男友。
芮可不是我的誰，她有妖。
我再怎麼樣也是始終一個人，任何被我外表吸引靠近我的人，最後都會被我的言行舉止傷害。而雖然我不會傷害父母給我的身體，卻一直殘害自己的靈，我的忌妒、憤怒、憎恨、許許多說負面的情緒始終被虛假的外表所保護著。我希望那些我希望是我的誰的誰，她們愛的人都離開她們，想了之後卻又覺得很罪惡感，這種交叉的情緒那天會把我自己跟身邊的人搞瘋。
現在又拿出傷感的巴哈Johann Sebastian Bach無伴奏大提琴6 Suites for Cello Solo BWV1007-1012，症狀又來了，不想再去看精神科了，但史蒂諾斯Stilnox的誘因很大，但終究還是不會去的，因為醫生始終不會在病歷上寫憂鬱症，怎樣才算是呢﹖
今天yo把我惹毛了，這個胡精精果然是如她自己所言是狐狸精的妹妹，玩弄我的情緒。雖然若欣不知道我在網路上跟yo在言語上怎樣，但反正若欣不是我的誰，不需要交待什麼吧﹖yo也不是我的誰，也不用交待她我對若欣有所期待，我們誰也不是誰的誰，這樣不算什麼吧﹖
像我這樣殘缺的人不需要完整的誰，只消像嵐當初分一點點歸屬感給我就夠了。所以第三者地下情的命運會這樣輪迴吧﹖原來我只喜歡愛情的臉孔，喜歡戀愛中人的模樣、喜歡得不到的感覺，當誰屬於我時卻一點也不懂得珍惜，用忌妒心、猜忌心、強烈佔有欲、得失心…慢慢地傾蝕彼此，從中得到某種變態的快感。
若欣，妳不要再來看了，一知道妳會來我完全無法真正寫日記，寫真正的日記，寫當初以為妳們快要分手，希望妳們趕快分手這種屁話，但妳知道嗎﹖妳有完整的靈讓我羨慕，我的靈卻相反，我的心始終沒有自癒的作用，原來就是空洞，在嵐無預警之下曾經擴大而滿滿地，如今卻也因為嵐無預警的離開而留下更空洞的心，縮不回原來很容易滿足的大小了，當一陣寒風吹過來，只聽到呼呼的一聲，好空好空，空到一種寂靜。
那天能無欲無求隨心所欲心才能自由﹖我還是希望嵐還給我當初的我，離開這?別來了吧﹗當我在等待、期待，卻又落空時，會容易產生無底的憤怒及失落，會傷害妳嚇到妳，因為嵐試過了，她很痛苦，我也是，我不想再重演。
也許妳始終一直把我當朋友或是個大姊，一切都是我自己單方面想像，也因此內心很痛苦，但不是要得到什麼憐憫，我知道妳會乖乖聽話，所以這?留給我自己吧﹗
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