桔娜的樂客色客gina's logo sogo

講完這通電話之後，開始自我毀滅。

步上值班的路，今天決定把《偷書賊》翻完，不過我想我不是真正的看完，那通電話一直翻攪著我的心思，試著要穩定下來。巧的是，《偷書賊》中唯一的樂器，手風琴在今天的茶會出現了，人生到底有多少的巧合。


手風琴之前的演出是鋼琴詩歌，不知道鋼琴聲在此時為何這麼割心；已經有陣子沒辦法專心唸佛號，怎會這樣？不然應該怎樣？

坐計程車吵架回你住的地方(但現實不住哪)


我：我要回(台北)去

全世界幾億人口有幾萬對伴侶分隔兩地，或者說二個人都會有距離，只是遠近而已。那麼除了我們這一對之外的所有情侶都怎麼面對空間的阻隔﹖

透過電話的傳遞，聲音與表情可以不一致，你選擇給我一通電話，也決定結束對話，在這當中我一點絲毫也沒有自主權，我能自主的是你看不到的表情，用安全的語氣完成之間的短暫對話。一通短暫的電話在沒有自主權地即將結束之前的一剎挪，多希望你看到當時我的表情，此時，有距離的關係讓我不由自主地無奈了起來。

不能選擇見面的時間及次數，只能選擇接受，有在多的期望都是無用武之地。於是假裝我們是看不到彼此的盲目個體，只能透過聲音感覺到對方，但既使是失去視覺的二人都能感覺到彼此的體溫、呼吸、握著對方的雙手，所以目前除了接受別無選擇。

在感情世界議題中，永遠有說不完的事，而我，卻是這陣子才開始人生的真正一段確定的感情。

以前，一個人的時候，去感覺一個人的世界是很理所當然，也沒有所不所謂的孤單或無聊。頂多一種喜歡別人、暗戀一個人的感覺，很多感受是很自我、很可以自制的。

當很確定自己的世界會因另一個人有所變動後，不再是一個人的世界，有了二個人世界做比較後，才知道真正的孤獨、孤單、孤寂…。心思被另一個人牽引，好像什麼事都不能做，明明知道這樣很不理智，就是這麼不由自主地影響自己的生活步調，因為願意、因為甘願。

如果你要問我有沒有談過戀愛，我也在此時終於要好好地清醒回答這個問題：「沒有﹗很抱歉。」我發現從前的我一直在自欺欺人，這真的沒什麼好丟臉的事。

每次有人問我這個問題，我總要想一下我〞曾經〞「喜歡」過誰，而不是我跟誰曾經「彼此相愛過」。現在，我必須一個個面對曾經被我拿出抬面的幾個人來驗證到底彼此到底曾不曾經是情侶﹖不過，我相信這名單中最多只有一個人會看到這篇文章，所以，我會很露骨地寫出來。

﹙一﹚ 大學前期時代，住加拿大，家在台北民生社區的華人，代號K：

眩暈後，中藥店是家和學校之外最常出現的地方，抓了藥回來，慢慢地熬，溫溫地喝下去，年輕時不聽母親的話補身體，還好還來得及，對根本不碰廚具的我，熬中藥是很有趣的經驗。

黑色星期五結束的午夜鐘聲響起，憨人的玻璃鞋破碎於地，原來這只是一場美夢，真正生活的夢靨才要開始。

想起了國中畢業紀念冊的自勉句：「物極必反，禍福相依。」彷彿是自己生命的寫照，心情猶如雲霄飛車極速升降。總以為老師的職業身份可以改變註定的命運，但終究命運還是命運。

美夢雖短卻難忘，唔魚蝦嘛好，不是﹖命運總是在矛盾間擺盪，是也不是，不是也不是，原以為鐘擺將在矛與盾間擇一停留，怎知這只是物理原理的一個玩笑之一﹖